Методические пособия

В этом разделе Вы можете познакомиться с методическими пособиями, подготовленными специалистами КРОО "Гармония" в рамках различных Проектов и программ.

ДЕТИ В КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИИ

Приглашаем посмотреть полезный и важный вебинар для принимающих родителей. Автор и ведущая вебинара психолог Елена Погодина.

https://vk.com/club22471249?w=wall-22471249_2344

КАРТА ОБЩЕНИЯ СЕМЬИ

Приглашаем посмотреть полезный и важный вебинар для принимающих родителей. Автор и ведущая вебинара психолог Елена Погодина.

https://vk.com/club22471249?w=wall-22471249_2284

СКАЗОЧНЫЙ КОУЧИНГ

Все ли вы читаете сказки? А детям? А какие персонажи нравятся вам и вашим детям? А вашему партнеру? А фильмы и сериалы? Кто там вызывает восхищение? Кто "бесит"???? Хотите узнать механизм работы сказочного (а ведь фильмы- те же сказки!))))) коучинга? СМОТРИМ ВИДЕО СКАЗОЧНЫЙ КОУЧИНГ!!!!!

Приглашаем посмотреть полезный и важный вебинар для принимающих родителей. Автор и ведущая вебинара психолог Елена Погодина.

https://vk.com/club22471249?w=wall-22471249_2234

РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Приглашаем посмотреть полезный и важный вебинар для принимающих родителей. Автор и ведущая вебинара психолог Елена Погодина.

https://vk.com/club22471249?w=wall-22471249_2244

ОПИСАНИЕ ПРАКТИКИ, ПОСВЯЩЕННОЙ профилактике социального сиротства, обеспечивающей поддержку и сопровождение семей, родители в которых страдают от алкогольной зависимости, на разных этапах семейного неблагополучия на территории Пудожского района.

Рекомендации по организации работы органов местного самоуправления (органов опеки и попечительства) в части защиты жилищных прав детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей

Методические пособия для принимающих родителей, разработанное в рамках III Bcepoccийкoro Koнкypca «Семейный Фарватер» реализуемого в рамках Благотворительной программы «Ребенок в семье» (Программа развития института приемной семьи) при методической и финансовой поддержке Благотворительного Фонда Елены и Геннадия Тимченко по проекту «Организация сопровождения принимающих семей в условиях отдаленных сел и деревень»

Дорогие родители!
В связи с внесением в 2019-20 г.г. изменений в действующие нормативно-правовые акты и принятием новых, прикрепляем для ознакомления отредактированную методичку для замещающих родителей по жилью и приложение к ней.
Обратите внимание на новые формы заявлений

Пособие весит много, поэтому нет возможности разместить его на сайте. С ним вы можете познакомиться вот здесь: https://vk.com/club22471249?w=wall-22471249_1087

Проект "Организация системы сопровождения принимающих семей в условиях отдаленных сел и деревень" с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов

ПРОЕКТ "ГОРИЗОНТ"

В помощь приемным родителям:

«Трудное поведение»

По материалам книги Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»

Что такое трудное поведение?

Детям свойственно ошибаться и делать глупости, задача взрослых - их исправлять. Если мы объяснили, попросили, договорились, дали понять, что это недопустимо, наказали, наконец, и поведение изменилось, значит, в нашем конкретном случае это не было трудным поведением. Одно и то же поведение ребенка может быть очень трудным для одних взрослых и совершенно не расстраивать других. Например, для кого-то непереносимы шум, постоянная беготня и озорство, а кто-то считает это нормальным поведением здорового ребенка дошкольного возраста. Один с ума будет сходить от постоянных слез, нытья и несчастного вида, а другому совсем не трудно лишний раз пожалеть и утешить.

Трудное поведение ребенка - это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить. Оно отравляет нам жизнь, заставляет доходить «до белого каления» и сомневаться в том, что мы хорошие родители. Это поведение, о котором мы думаем по ночам и которое мы бесконечно обсуждаем с родными и друзьями.

Трудное поведение - это очень плохо. Потому что оно способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям. Мы стараемся- стараемся, так и эдак пробуем, а все по-прежнему. Мы начинаем чувствовать собственное бессилие, терять уверенность в себе как в родителе, воспитателе, взрослом. Отношения с ребенком портятся из-за постоянных скандалов и препирательств. Порой атмосфера в семье становится такой, что хоть из дома беги. Родители вместо долгожданной радости получают жизнь под девизом: « И вечный бой, покой нам только снится». Ребенок в такой семье растет с чувством, что им постоянно недовольны, что с ним «все не так». Вот почему с трудным поведением надо что-то делать. С ним надо научиться справляться, надо понять, как оно «устроено» и как можно его изменить, и тогда оно предстанет не катастрофой, а просто задачей, сложной, но решаемой. Каким бы ужасным, невозможным, ненормальным оно ни казалось, обычно, получается изменить его к лучшему, если действовать последовательно и не отчаиваться. Помните, что самое главное у ребенка уже есть - у него есть семья, есть вы, взрослые, которым он небезразличен, которые готовы ему помочь.

Помогая ребенку справиться с трудным поведением важно:

1. Менять поведение, а не ребенка

Ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств - дело безнадежное. Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим задачи изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. И вот эту проблему мы будем решать. Если ребенок шумит, когда кто-то из близких неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий, и срочно начинать воспитывать в нем чуткость (обычно это делается с помощью крика или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача - добиться тишины. Не изменений в ребенке - изменений в его поведении. Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своей мерке. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, общаются, любят их, уважают, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень-то занимаются непосредственно воспитанием.

2. Не подкреплять плохое поведение ребенка

Иногда трудное поведение бывает устойчивым, потому что мы сами обучаем ему ребенка (конечно, не сознавая этого). Ребенок капризничает – мы отложим дела и поиграем с ним. Дотянул до вечера с уроками – поможем решить задачу. Горько плачет – дадим то, что обычно, запрещаем. По таким примерно сценариям происходит обучение ребенка многим неприятным видам поведения: нытью, истерикам, безответственности.

3. Учить приемлемым способам выражения своих чувств.

Практически любое трудное поведение - это не что иное, как поведение примитивное, грубое, простое, действие по кратчайшей траектории. Понятно, почему у детей, лишенных нормального детства в любящей семье, оно встречается гораздо чаще, чем у детей благополучных. Привлечь к себе внимание истерикой просто, дать хорошенько в ответ на обидные слова - просто, отказаться делать уроки, поскольку трудно и непонятно - просто. При этом даже самое ужасное поведение не направлено «против» кого-то, оно всегда «за» ребенка, его цель - удовлетворить какие-то его потребности. И добиться этого более приемлемыми и приятными способами он не может и не знает как. Возможно, он просто по-детски чего-то очень сильно хочет, но не привык к тому, что его желания для кого-то важны и интересны, и ему в голову не приходит ими поделиться - для него проще добиваться заветной цели испытанным и привычным способом. Проблема в том, что его «арсенал», его набор технологий по достижению целей очень скуден, а сами технологии малоприятны для окружающих. Задача по изменению трудного поведения - это и есть задача по расширению «арсенала», обучению ребенка более сложным, но и более эффективным способам добиваться своего. Если мы это поймем, наша борьба с трудным поведением сразу приобретет совсем другой смысл. Мы боремся не ПРОТИВ плохо себя ведущего

ребенка. Мы боремся ЗА него и ВМЕСТЕ с ним, помогая ему добиваться своих целей более эффективными способами

Долгий путь в десять шагов.

Первый шаг. Определяем цель

Детей, полностью соответствующих ожиданиям и пожеланиям родителей, не бывает на свете.

Если нас по-настоящему выводят из себя и разрушают наши отношения с ребенком лишь некоторые виды его поведения, именно на них и надо сосредоточить свои педагогические усилия. А все остальное – по остаточному принципу, если руки дойдут. Итак, шаг первый: выбрать цель. Один, максимум два вида поведения ребенка, которые по-настоящему отравляют вам жизнь. Это и есть цель. Наша задача - пройдя путь в 10 шагов, изменить это поведение настолько, чтобы оно стало для вас приемлемым.

Внимание! Если, понаблюдав за своими реакциями, вы обнаружили, что вас раздражает в поведении ребенка буквально все, и вы осознаете, что ваше негативное отношение к его поведению чрезмерно, значит, дело не в поведении, а в отношениях между вами. Возможно, есть серьезные затруднения в формировании привязанности, либо вы находитесь в состоянии сильного эмоционального выгорания.

Итак, наша задача - сделать неприемлемое для нас поведение приемлемым. Не идеальным и удобным - просто терпимым. Чтобы оно перешло в разряд «мелких проблем». Можно обсудить это с ребенком. Только начинайте разговор без наезда, без «многозначительного» тона, спокойно, даже расслаблено: «Вот я иногда мечтаю, чтобы у нас было так... А ты бы так хотел?». Очень может быть, вы узнаете много интересного!

Второй шаг. А может не надо. У природы нет плохой погоды

Также вряд ли стоит проявлять рвение, когда трудное поведение связано с устойчивыми качествами ребенка, например, с темпераментом. Сколько бы: сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка спокойным и уравновешенным, медлительного - расторопным, рассеянного - внимательным, замкнутого - душой компании, чувствительного - невозмутимым. Это как раз те качества, которые заложены в нас от рождения.

Поведение, связанное с устойчивыми качествами ребенка, похоже на погоду - глупо пытаться ее изменить, к ней надо приспособиться.

Если родитель проявляет неуважение, не ведя переговоры, не давая свободы выбора, а, просто приказывая, то у ребенка два варианта поведения: либо защищаться, пытаясь сохранить самоуважение ценой грубости, либо подчиняться,

проглотив обиду. Каждый такой «глоток» - трещина в отношениях. Проявленное взрослым неуважение, грубость, высокомерие никуда не деваются, ребенок просто «гасит» их волевым усилием внутри собственной души.

Третий шаг. Третий лишний!

Огромная доля родительского стресса из-за трудного поведения - это стресс, вызванный «третьим», наблюдающим и оценивающим. Возможно, сам родитель реагировал бы гораздо спокойнее, что-то переждал, чего-то не заметил, к чему-то просто притерпелся. Но «третий» обычно ни ждать, ни терпеть не намерен. Ему нужно, чтобы с сиротой «все было хорошо». И прямо сейчас. Это очень серьезная проблема. Решить ее вряд ли получится, но нужно хотя бы осознавать подлинные причины своего состояния, своих острых реакций на трудное поведение ребенка. И там, где возможно, смягчать стресс от присутствия «третьего». Когда-то можно просто махнуть на него рукой, вспомнив народную мудрость «на каждый чих не наздравствуешься». Это касается, прежде всего, дальних родственников, доброхотов в транспорте и на детской площадке и прочих случайных людей. Отмахиваться от близких, соседей или значимых для ребенка людей (учителей, врачей) не стоит, с ними лучше выстроить отношения. Можно постараться сделать взгляд «третьего» более доброжелательным, например, побольше рассказать учителю о ребенке, о том, чего вам вместе удалось достичь, как ребенок меняется к лучшему. В ответ на обвинения в адрес ребенка и рассказы о его «ужасном» поведении не оправдывайтесь и не бросайтесь спорить, а восхищайтесь терпением педагога, сочувствуйте его нелегкому труду и выражайте твердую уверенность, что такой опытный профессионал, конечно, справится с любой проблемой.

Четвертый шаг. Задача без исходных данных. Собираем всю информацию

Чем больше «исходных данных», тем легче вам будет выдвинуть предположение о внутренней причине трудного поведения, и тем точнее будут ваши действия по его исправлению.

Очень важно ответить себе на вопросы: было ли трудное поведение таким всегда или появилось в какой-то момент? Что этому предшествовало? Еще важный аспект: в чем сейчас у ребенка особая потребность? Следующий круг вопросов: что вы уже пробовали делать и какой был результат? Какие ваши действия улучшают поведение ребенка, а от каких становится только хуже? Как вы выходите из ситуации? Быстро ли потом миритесь? Что происходит с вашими отношениями? Как выглядит и как чувствует себя ребенок во время и после «инцидента»? А как вы?

Пятый шаг. Ищем причину.

Собственно, о причине можно не гадать, а спросить у самого ребенка. И некоторые дети, даже довольно маленькие, способны внятно ответить на вопрос: «Зачем ты это делаешь?» Можно предложить ребенку варианты ответов: «Ты знаешь, иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. С тобой так бывает?» или «Иногда мы на самом деле хотим пожаловаться, чтобы нас пожалели, но стесняемся и вместо этого начинаем придираться и цепляться к словам. А у тебя не так?».

Выделяют всего четыре причины в поведении детей: потребность привлечь к себе внимание, желание избежать неудачи, выяснение «кто здесь главный» и месть. При этом взрослый чувствует, соответственно: раздражение, бессилие, злость и обиду.

Шестой шаг. Объясняем, что не так.

Прямая критика не вызывает ничего, кроме протеста. Как только мы говорим: «Ты неправ» или того хуже «Ты плохой», ребенок в ответ начинает защищаться и спорить. Важно научиться не обвинять, а показывать негативные последствия трудного поведения. Постарайтесь при объяснении дать ребенку понять, что вы знаете, какая потребность стоит за трудным поведением. Можно сказать:. «Да, в школу идти иногда ужасно не хочется, так и тянет прогулять», «Иногда кажется, что соврать проще всего, чтоб не ругали». Этим вы показываете, что вы не по ту сторону «баррикады», а здесь, рядом с ребенком.

Главное, помните: одного объяснения недостаточно. Родители зачастую преувеличивают значимость объяснений и вообще слов. Но это всего лишь один шаг из десяти. Если вы им и ограничитесь, не удивляйтесь, что изменений не произойдет. Двигайтесь дальше!

Седьмой шаг. Даем наступить последствиям.

Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь - и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения. Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. Вот почему очень важно, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь - значит, больше ее нет. Украл и потратил чужие деньги - придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент - придется рисовать вместо того, чтобы смотреть мультик перед сном. Устроил истерику на улице - прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Восьмой шаг. Помогаем добиваться своего по-другому.

Наверное, самая распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает что-то не так, при этом забывая сказать или показать, а как надо-то? Удержите его руку, если он замахнулся, чтобы ударить, и помогите ребенку сформулировать свой гнев в словах. Однако показав правильные, хорошие технологии и, возможно даже, увидев первые попытки ребенка их применить, рано почивать на лаврах. Успех очень важно закрепить.

Девятый шаг. Поддерживаем, хвалим, закрепляем достижения.

Очень важно поддерживать у ребенка оптимизм и веру в то, что все обязательно получится, замечать и подкреплять любой успех. Исследователи поведения животных и дрессировщики утверждают, что позитивные подкрепления примерно в 4 раза эффективнее негативных. Хвалите ребенка конкретно, по возможности точно описывая, что именно вам понравилось. Тогда он будет знать, чем порадовать вас в следующий раз. Как основание для похвалы подойдет любая мелочь, даже еле заметное изменение к лучшему. Вы удивитесь, насколько хорошо это работает.

Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения. Это непросто, ведь в нашей культуре хвалить себя считается стыдным, неправильным. Особенно тяжело дается умение видеть свои успехи детям со сниженной самооценкой.

Десятый шаг. Не забываем о себе.

Существует такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Возникает оно тогда, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми (или одним человеком). Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ.

Приемный родитель особенно уязвим, потому что ему приходится иметь дело с горем, болезнью, отчаянием, страхом перед жизнью - всем тем багажом, который приносит ребенок из своего сиротского прошлого. Неудивительно, что через какое-то время приходит чувство, что ресурс сочувствия, заботы, желания помочь просто исчерпан.

Обязательно выделяйте время для себя. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно. Если вы знаете твердо, что, скажем, в субботу вечером с ребенком сидит бабушка или старший брат, а вы можете заняться чем захотите, это поможет пережить трудные моменты в течение недели. Если же отдых не гарантирован, а «то ли будет, то ли нет», его эффект очень сильно снижается и вы можете не успеть восстановиться за отведенное время. В этом деле лучше меньше, но регулярно, чем больше, но от случая к случаю. Если вам кажется, что вы поступаете эгоистично и безответственно, предаваясь отдыху в то время, как кто-то другой занимается с ребенком, вспомните, что главный человек в жизни вашего ребенка - это вы. Усталый, издерганный, вечно

жертвующий собой родитель ничего не может дать ребенку. А ребенок с особым прошлым такого родителя воспринимает еще и как отвергающего, не любящего именно его. Так что все время и деньги, которые вы тратите на свой отдых - это не траты, это инвестиции в будущее вашей семьи и в будущее вашего ребенка.

По материалам книги Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»

В помощь приемным родителям:

«Адаптация ребенка в приемной семье»

Адаптация ребенка в замещающей семье - это объективно необходимый процесс вхождения ребенка, оставшегося без попечения родителей, в новую семью.

Процесс адаптации - процесс двухсторонний. Приход ребенка в семью приводит к новым отношениям, перераспределению семейных ролей, возникновению новых привязанностей. А это означает, что адаптируется не только ребенок, но и каждый член семьи. И чем больше людей включено в этот процесс, тем он сложнее, но именно такой двухсторонний процесс изменения приемного ребенка и семьи как системы можно считать полноценной адаптацией.

Процесс адаптации состоит из нескольких типичных этапов. Зная особенности каждого этапа, родители смогут избежать многих проблем во взаимоотношениях с ребенком и сохранить привычную семейную атмосферу.

Этапы адаптации ребенка в семье:

1. «Медовый месяц»

Итак, ребенок помещен в вашу семью. На первом этапе все участники, как правило, стремятся понравиться друг другу. Семья старается, чтобы ребенку было хорошо, и ребенок, как умеет, пытается поддержать доброе отношение к себе.

Первые дни ребенка дома

Поведение ребенка, который воспитывался в учреждении, в первые дни дома может показаться родителям странным. Дело в том, что в сиротских учреждениях жизнь детей организована иначе, чем дома, и подчинена довольно жестким правилам.

Как сгладить возможные проблемы и упростить привыкание ребенка к семье?

• Учитывайте, что у ребенка был жесткий режим, старайтесь менять его не резко;

• Выясните предпочтения ребенка в еде, не старайтесь ввести в рацион сразу все непривычные, но полезные продукты. Со временем ребенок сам начнет пробовать есть все, что едят в семье;

• Если ребенку что-то особенно нравится в еде или развлечениях, не предоставляйте ему это сразу в больших количествах. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по «компенсации обделенности» его в чем-либо;

• Не дарите ребенку сразу много новых игрушек. Они могут не вызвать у него бурю восторга, а маленького ребенка непривычные игрушки могут и напугать;

• Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. С друзьями и родственниками можно будет познакомить ребенка, когда он адаптируется и почувствует себя в доме увереннее;

• Постарайтесь оградить ребенка от новых для него резких и громких звуков, сильных запахов;

• Если у вас есть домашние животные, будьте особенно осторожны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе;

• В первое время не перегружайте ребенка новыми впечатлениями. Не совершайте дальних поездок и прогулок, не посещайте шумных праздников. На этом этапе

важно, чтобы ребенок почувствовал себя в доме защищенным, а для этого важны стабильность и отсутствие избыточной новизны;

• Не ждите, что ребенок сразу начнет проявлять положительные эмоции и привязанность к членам семьи;

• Первое время будьте с ребенком как можно чаще вместе. Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает;

• Старайтесь как можно спокойнее реагировать на его рассказы о неблагополучии прошлого, нецензурные слова, игры, где он представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день;

• Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь!

Что должен знать ребенок на этом этапе (в соответствии с возрастом и уровнем понимания):

• Как называть приемных родителей;

• Почему он находится здесь и на какой период времени;

• Где он будет спать, есть, играть, делать уроки и т.п.;

• Правила семьи и распорядок жизни семьи;

• Кто является членами семьи;

• Какие существуют семейные традиции, ритуалы;

• Кто будет принимать решения (вместо него и для него);

• Кого и о чем можно просить;

• Как будут складываться его взаимоотношения с биологической семьей.

Приемным родителям на этом этапе необходимо:

• Собрать всю доступную информацию о том, как ребенок жил до того, как попал к ним;

• Изучить распорядок дня, традиции, привычки ребенка;

• Уважительно относиться к тому, что довелось пережить ребенку;

• Не перегружать ребенка чрезмерными требованиями;

• Постараться создать для ребенка максимально комфортную атмосферу;

• Не отвергать позитивный опыт, накопленный ребенком в общении с биологическими родителями и воспитателями детского дома или приюта;

• Помочь ребенку понять требования к нему со стороны семьи и правила поведения в ней;

• Настаивать на незамедлительном изменении только тех моделей поведения, которые подвергают опасности остальных членов приемной семьи или самого ребенка;

• Помнить, что прежде чем что-то изменится, должно пройти время;

• Стараться вовлечь в процесс приспособления ребенка к семейному укладу всех членов семьи.

2. «Уже не гость» – «возврат в прошлое» – «регрессия»

Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация.

Родители должны понимать, что:

• Ребенок уже продемонстрировал приемным родителям способность гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям. На данном этапе ребенку

предоставляется возможность реабилитироваться – восстановить свое право жить в семье. Проявлениями самоутверждения могут быть упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т.д;

• На этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности, чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п;

• В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка;

• Для этого этапа характерен кризис взаимоотношений в приемной семье. Создается ощущение, что ребенка просто подменили, так как у него резко ухудшилось поведение. Не стоит пугаться – это закономерный этап адаптации ребенка в приемной семье, который обусловлен множеством причин. Взрослым следует порадоваться этим изменениям (втайне от ребенка) и поделиться этой новостью с педагогом-психологом.

Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:

• Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность – привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте;

• Дети колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью;

• Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса отреагирования утраты кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться;

• Дети могут демонстрировать то, чему они научились в родной семье, их представления о том, как надо себя вести. Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.

У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для воспитателя, осложняющей

появление у него привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для воспитателя:

• Не ждать быстрых «результатов»;

• Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их;

• Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут некомпетентными.

В отличие от начальной стадии, в это время заботящиеся взрослые уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его и чувствуют себя более уверенно. Ребенок в свою очередь начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе и больше доверяет воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства – все это появляется по мере решения проблем.

Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода, – взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность.

Распространенные ошибки взрослых на этом этапе:

• У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное, терпения дождаться, пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения;

• У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»), либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг;

• Ожидание благодарности от ребенка. Дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить;

• Приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребенок может многого не уметь делать, а может он просто не привык что-то делать. Его необходимо сначала научить;

• Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить об эмоциональных трудностях ребенка (повышенная тревожность,

возбудимость и т.д.) и об интеллектуальных проблемах (социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков);

• Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое зачастую не в пользу приемного ребенка.

Важно помнить!

• Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен;

• Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или другим приемным родителям;

• Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляются улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, расцветает.

Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:

• Он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;

• Невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, этому препятствуют эмоциональные проблемы;

• Пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреплению семьи;

• Ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не отправят обратно в детский дом или приют, даже если он сделает что-нибудь неправильно;

• Снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволяют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;

• Полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачивают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

3. «Вживание», «стабилизация отношений»

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые лучше понимают как свои проблемы, так и проблемы ребенка. На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным.

Выделяют следующие дестабилизирующие моменты:

• Недостаточное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие и ревность, бунт. Они, подобно приемному, также могут начать плохо себя вести, у них могут снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними;

• Небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родственникам приемного ребенка. Эмоциональная жизнь ребенка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Самооценка ребенка может очень сильно страдать, и отношения с приемными родителями могут ухудшиться при неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка. Ребенку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни. Следует поощрять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотношений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов приемной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов.

В то же время этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью.

Особенности успешно адаптировавшихся детей:

• Ребенок спокоен за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить;

• Ребенок находит свое место в приемной семье, в социуме;

• Исчезает напряжение, дети начинают шутить, пытаются обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми;

• Если раньше ребенка привлекали малыши, то теперь он выбирает компании, близкие ему по возрасту;

• Ребенок привыкает к правилам поведения в семье. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи;

• Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни;

• Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям;

• Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным;

• У многих детей меняется внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее: расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми;

• Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства.

Для построения любых взаимоотношений требуется время. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него на душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

Адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года. Успешное протекание процесса адаптации зависит от того, насколько замещающими родителями будет реализовано одно из главных качеств этого периода – принятие подопечного ребёнка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой.

В помощь приемным родителям

«Профилактика эмоционального выгорания у замещающих родителей»

Эмоциональное выгорание – профессиональный недуг тех, кто помогает людям, дарит тепло и заботу. И, конечно, приёмные родители подвержены этому синдрому не меньше психологов или социальных работников. Ведь работа родителей не только круглосуточная, но и весьма специфическая. Многие ее особенности  становятся очевидными  не во время подготовки к семейному устройству, а уже после помещения ребенка в семью. Родители обретают желанных детей и начинают жить  их проблемами, их эмоциями, помогать преодолевать  последствия прошлых травм. Но процесс реабилитации приемных детей, дело сложное и длительное, требующее от взрослых больших эмоциональных затрат. Как не забывать о необходимости  удовлетворять и собственные потребности? Где черпать силы?

Итак, эмоциональное выгорание – это ответная реакция на продолжительные стрессы межличностного взаимодействия.

Главными составляющими этого процесса являются:

·          Эмоциональное истощение (переживание опустошенности и бессилия);

·          Снижение чувствительности по отношению к другим людям (проявление   равнодушия, черствости, бессердечности, грубости);

·          Занижение собственных достижений (потеря смысла и желания вкладывать личные усилия).

    Психологические признаки  синдрома  выгорания:

·          Постоянное чувство озабоченности;

·          Непроходящая усталость;

·          Переживание внутренней пустоты;

·          Раздражительность, направленная на окружающих;

·          Отношение к детям, как к непосильной ноше;

·          Неуверенность в себе, в своей родительской компетентности;

·          Неудовлетворенность личной жизнью.

У замещающих родителей наблюдаются и такие специфические признаки эмоционального выгорания:

·          Снижается энтузиазм, с которого начинался прием ребенка в семью;

·          Ощущается повышенное чувство ответственности за воспитание детей;

·          Время от времени проявляется раздражительность, нервозность,

      беспокойство, ощущается постоянная  усталость;

·          Чаще используются оправдания вместо решений;

·          Ощущается отдаление от детей, испытывается чувство скуки, когда рядом

      дети;

·          Часто возникает чувство опустошенности, обиды;

·          Легко возникает гнев, нарастает подозрительность;

·          Чаще приходит чувство разочарования;

·          Жизненные перспективы кажутся мрачными (особенно в отношении детей).

Основные причины синдрома выгорания у замещающих родителей:

·          Чувство огромной ответственности перед собой, законом, детьми;

·          Занятость приемных родителей 24 часа в сутки, накапливающаяся усталость;

·          Долгое отсутствие видимых результатов в воспитании приемных детей;

·          Частые «рецидивы» трудного поведения у детей (возврат к прошлым         привычкам, прошлому поведению),

·          Отсутствие готовых решений возникающих проблем. Неспособность решить

      проблему в настоящем, вызывающая чувство безысходности;

·          Недостаток свободного времени и личного общения вне семьи;

·          Постоянный самоанализ и самоконтроль;

·          Необходимость регулярного ведения материальной отчетности;

·          Повышенный шумовой фон приемной семьи;

·          Конфликты в семье;

·          Трудности делегирования родительских обязанностей другим членам  семьи, неумение расслабляться;

·          Однообразие деятельности (особенно у тех, кто всегда находится дома);

·          Недостаток знаний в области педагогики, психологии, медицины,       юриспруденции;

·          «Неверные» мотивы приема ребенка в семью, неоправданные ожидания;

·          Потребительское отношение приемных детей к вещам: неумение их беречь и

      ценить;

·          Отсутствие возможности получать профессиональную помощь специалистов

      сопровождающих  учреждений;

·          Предвзятое отношение общества;

·          Повышенное внимание со стороны других людей и СМИ;

·          Невозможность общения с другими семьями, изоляция.

Стадии процесса выгорания у замещающих родителей:

1.       Предупреждающая фаза (полное погружение в воспитание детей, отказ от своих потребностей, усталость, рассеянность);

2.       Снижение уровня собственного участия (переживание «недостатка топлива», дефицит теплых чувств к детям и другим членам семьи, потеря интереса к воспитанию детей);

3.       Появление эмоциональных реакций и разрушительного поведения (переживание чувства вины, низкая оценка себя как родителя, страхи, подавленность, подозрительность, конфликтность, уход от общения);

4.       Появление психосоматических реакций (резкий спад трудоспособности, обострение хронических заболеваний, снижение иммунитета, бессонница, головные боли, неудовлетворенность собственной жизнью);

5.       Разочарование (отрицательная жизненная установка, чувство беспомощности и бессмысленности жизни, отчаяние).

     Изначально, принимая решение о том, чтобы стать приемными родителями очень важно понимать:

·          Для того чтобы не выгореть, нужно сделать свои ожидания  как можно более близкими к реальности. Не думать, что ребенок, обретя семью, получив тепло и заботу, сразу станет ласковым, послушным и благодарным. Дети с тяжелым прошлым часто не умеют принимать любовь. Привязанность к родителям может формироваться долгое  время. Поэтому дети могут не поддаваться влиянию родителей, протестовать, нарушать правила.

·          Не стоит ждать, что приемные дети будут развиваться и вести себя так же, как кровные дети. И даже если в семье уже есть приемные дети, нужно понимать, что каждый следующий ребенок будет совсем другим, он может вести себя совершенно непредсказуемым образом. К нему нужно будет приспосабливаться, подстраивать не только себя, но и, возможно, всю семью, пока не пройдет процесс адаптации.

·          Нагрузки у приемных родителей большие. И это важно учитывать перед принятием решения взять в семью сразу нескольких детей. Важно соотносить свои способности, размеры помещения, временные затраты, возможности душевных сил.

·          Еще один фактор – это важность обоюдного решения взять приемного ребенка в семью. Нередко один из супругов «уговаривает» другого пойти на этот шаг и в дальнейшем остается без существенной поддержки и большую часть нагрузки вынужден брать на себя. Если что-то идет не так, супруг, который не хотел брать детей в семью, всегда сможет сказать: «А я же тебе говорил…». Это добавит  еще и чувство вины за решение, которое не было обоюдным. Такие взаимоотношения усложняют семейную систему и адаптацию ребенка в новых условиях, что может тоже привести к выгоранию. Поэтому не стоит спешить с принятием решения, если  в семье есть люди, которые категорически против него.

Способы предупреждения синдрома выгорания:

Для того, что бы избежать эмоционального выгорания необходимо научиться нескольким, на первый взгляд, простым вещам:

·          Изменять собственное отношение к ситуации. Ведь чем менее трагично человек воспринимает стрессовые ситуации, тем менее разрушительное воздействие окажет стресс;

·          Относиться к себе не как к жертве обстоятельств;

·          Сохранять активную жизненную позицию;

·          Формировать у себя положительное отношение к миру;

·          Принимать ситуацию, какой бы она не была.

   Эффективный способ борьбы со стрессом – это освоение навыков позитивного мышления. Суть позитивного мышления в умении принимать ситуацию, не оценивая ее. Способность позитивно мыслить помогает конструктивному разрешению проблем, самосохранению, поддержанию физического и психологического здоровья.

Правила позитивного мышления:

·          Устранять из собственной речи и мышления выражений, несущих в себе       безысходность, самообвинение, отсутствие надежды на решение проблемы;

·          Собирать в свою  «психологическую копилку» позитивные высказывания,

      пословицы, притчи, что поможет научиться смотреть на возникающие   проблемы в положительном ключе. Например: «Под лежачий камень вода не течет», «Дорогу осилит идущий», «Сел в лодку, значит греби», «Все, что не делается, делается к лучшему».

Очень важно также умение расслабления и саморегуляции. Чем лучше мы умеем расслабляться, стимулировать свое психологическое состояние, тем выше наша стрессоустойчивость.

Навыки саморегуляции приходят в процессе тренировки:

·          Изменения направленности внимания;

·          Отвлечения от угнетающих эмоционально значимых ситуаций;

·          Переключения на другую деятельность;

·          Самоконтроля и регуляции внешних проявлений эмоций;

·          Целенаправленного воспроизведения в сознании позитивных образов или ресурсных  состояний;

·          Умения ставить перед собой посильные и реальные цели.

Задачи саморегуляции:

·          Снижение возбуждения;

·          Активизация собственных ресурсов;

·          Снижение эмоциональной чувствительности;

·          Устранение эмоционального стресса;

·          Восстановление сил;

·          Повышение тонуса;

·          Регуляция работы организма.

    Для сохранения собственного психологического здоровья можно использовать следующие  ресурсы:

Личностные ресурсы – это наша мотивация, жизненный и профессиональный опыт, самоуважение, самодостаточность, эмоционально-волевые качества и т.д.

Информационные ресурсы – поиск информации о способах разрешения ситуаций вызывающей стресс.

Материальные ресурсы – безопасность нашей жизни, благоприятные гигиенические факторы труда и жизни, финансовая стабильность, уровень дохода, достаточный для восстановления сил.

Социальные ресурсы – профессиональная помощь специалистов, наличие поддержки, моральная помощь со стороны ближайшего окружения, соучастие и сочувствие близких, солидарность и сплоченность семьи.

Способы преодоления эмоционального выгорания для замещающих родителей (использован обобщенный опыт действующих приемных родителей):

·          Не «затягивать» с решением возникающих проблем, предпринимать       активные действия для  решения сложных ситуаций;  

·          Своевременно обращаться к специалистам;

·          Стараться всегда находиться в реальности, воспринимать ситуацию такой,

      какая она есть;

·          Осознавать особенности своей личности,  учиться  смотреть на себя со       стороны и  использовать свой детский опыт при общении с детьми;

·          Стараться влиять на свое поведение, регулировать свое эмоциональное      состояние;

·          Стремиться получать новую информацию, знания, участвовать в семинарах,

      тренингах, повышать свою компетентность;

·          Общаться с другими приемными семьями;

·          Вести дневник своих педагогических успехов и неудач;

·          Стараться находить время для своих личных интересов, заниматься спортом,

      посещать концерты, кино, выезжать на природу, выходить в гости;

·          Не забывать о том, что мы не только родители, но и супруги.      Важно     находить время для того чтобы быть только вдвоем;

·          Поддерживать свое здоровье, соблюдать режим сна и питания, овладевать

      техникой медитации.

Приемные родители всегда должны помнить о том, как важно позаботиться о себе, чтобы находить силы позаботиться о другом!

В помощь приемным родителям:

«Как помочь приемному ребенку быть успешным в школе»

Несмотря на активное развитие семейных форм устройства детей-сирот, многие приемные семьи сталкиваются с проблемами, когда ребенок отправляется в школу. Взаимодействие со школьной администрацией, учителями, одноклассниками и их родителями зачастую становятся для приемного ребенка тяжелым опытом. Школьник, недавно принятый в семью, обычно выделяется среди сверстников успеваемостью и поведением, а иногда и внешним обликом – если, например, отправляется наверстывать упущенное за парту с младшими детьми. Отсутствие специализированных программ подготовки к школе, учитывающих особенности развития детей-сирот и недостаточное понимание педагогами образовательных нужд сирот только усугубляют ситуацию.

Как же помочь ребенку стать более успешным в школе?

Родителям и педагогам важно понимать, чем обусловлены личностные и характерологические особенности детей сирот. В первую очередь это:

· Отсутствие эмоциональных контактов со значимыми взрослыми, в частности, с матерью (материнская депривация);

· Обедненная стимулами среда в кровной семье, а позже в учреждении (сенсорная депривация);

· Негативный прошлый жизненный опыт проживания в кровной семье, последствия жестокого обращения (психологические травмы);

· Переживание горя и потери в связи с утратой кровной семьи;

· Отсутствие объективной и полной информации об окружающем мире (когнитивная депривация);

· Узкий круг общения (социальная депривация).

Для детей-сирот, имеющих большой опыт проживания в неблагополучных семьях и государственных учреждениях характерно отставание в следующих областях психического развития:

· Познавательная сфера: возможна задержка в развитии познавательных процессов, восприятия, затруднения и в области мышления, отставание в сфере общей осведомленности, трудности при выполнении операций

обобщения, классификации, сравнения; трудности в организации произвольного внимания, быстрая утомляемость;

· Эмоционально-волевая сфера: часто пониженный фон настроения, бедная гамма эмоций, склонность к быстрой смене настроения, однообразие, стереотипность эмоциональных проявлений, эмоциональная поверхностность, неадекватные формы эмоционального реагирования на одобрение и замечания, повышенная склонность к страхам, беспокойству, тревожности, чрезмерная импульсивность, взрывчатость, непонимание эмоционального состояния другого человека.

Общение со взрослыми:

· Недостаточное удовлетворение потребности во внимании со стороны взрослого, дефицит эмоционального общения приводят к тому, что ребенок стремится к ласке, выраженной в примитивной форме физического контакта, и не принимает предлагаемого ему сотрудничества;

· От качества общения со взрослыми зависит и активность ребенка. Оно определяет отношение ребенка к себе, через которое преломляется отношение ко всему окружающему. У детей сирот низкая активность проявляется во всех сферах отношений: к окружающим людям, к себе и к предметному миру;

· В силу неправильного и недостаточного опыта общения дети часто занимают по отношению к другим людям агрессивно-негативную позицию. На фоне ярко выраженного стремления к общению со взрослыми и, одновременно, повышенной зависимости от взрослых, особенно проявляется агрессивность в межличностных отношениях.

Общение со сверстниками:

· В государственном учреждении ребенок постоянно общается с одной и той же достаточно узкой группой сверстников, причем он сам не может предпочесть ей какую-либо другую группу, то есть принадлежность к определенной группе сверстников оказывается «безусловной»;

· У детей-сирот формируется феномен «мы». У детей возникает своеобразная идентификация друг с другом. Они делят мир на «своих» и «чужих». От «чужих» они обособляются, проявляют по отношению к ним агрессию, готовы использовать их в своих целях, хотя и внутри своей группы они также чаще всего обособлены;

· У таких детей дружба со сверстниками носит в основном ситуативный характер.

Для того, что бы помочь ребенку справиться со школьными трудностями родители и педагоги должны придерживаться общей тактики:

· Действовать постепенно и последовательно (помнить о том, что сначала надо позаботиться об удовлетворении базовых потребностей ребенка, в том числе о его ощущении безопасности, а уже потом ждать от него успехов в обучении);

· Отмечать любое продвижение ребенка к лучшему;

· Хвалить не за результат, а за усилия;

· Сравнивать достижения ребенка не с успехами других и не с идеальными

нормами, а с начальным уровнем его самого;

· Стремиться сохранять отношения с ребенком, не превращая требовательность в противостояние (помнить о том, что ничего не может быть важнее отношений с ребенком, особенно на этапе его адаптации в семье).

Оказывая помощь ребенку важно:

(По книге Л. Петрановской «В класс пришел приемный ребенок»)

· Осознавать, что основные личностные и поведенческие особенности таких детей являются последствием травм прошлого;

· Учитывать, что у этих детей, как правило, отсутствует опыт позитивного общения со взрослыми;

· Помогать ребенку учиться добиваться положительного внимания к себе;

· Показать ребенку, что он нужен в классе, семье;

· Научить ребенка воспринимать ошибки и срывы как естественную часть жизни;

· Использовать любую возможность одобрить поведение ребенка в присутствии сверстников, присутствии приемных родителей, педагогов;

· Всегда уверенно и позитивно говорить о будущих изменениях к лучшему;

· Научить ребенка видеть и признавать собственные достижения. Дети со сниженной самооценкой часто склонны обесценивать свой успех;

· Не усугублять напряжение в коллективе, гасить поведенческие «взрывы» на корню;

· Не нарушать конфиденциальность;

· Выдвигать требования без критики и подсказывать выход из положения;

· Хвалить ребенка конкретно, по возможности точно описывая, что именно вам понравилось;

· Стать членом одной «команды» с принимающими родителями. Психологическая поддержка и профессиональная помощь родителям необходимы ни чуть не меньше, чем детям.

Рекомендации родителям:

· Общайтесь с ребенком тепло и позитивно-эмоционально. Отставание в развитии детей из неблагополучных семей связано с недостатком любви и вызванной этим тревогой, которая блокирует природную любознательность ребенка.

Только после того, как ребенок в приемной семье обретет стабильную привязанность и эмоциональную защиту, начнется поступательный процесс его развития;

· Проявляйте терпение в процессе воспитания. Получить все и сразу невозможно. Быстро – не всегда значит «хорошо». Когда между приемными родителями и ребенком сформировалась привязанность, темп развития ребенка начинает определяться природной любознательностью и индивидуальными способностями;

· Постарайтесь обеспечить ребенку разумные нагрузки. Учебные нагрузки должны быть посильны и для нервной системы, и для интеллектуального потенциала ребенка. Посоветуйтесь со специалистами (педагог, психолог), разработайте индивидуальную гибкую систему занятий с вашим ребенком. Приготовление уроков «до ночи» не бывает продуктивным!

· Хвалите за усилия, а не за результат. В любом деле важны последовательные усилия и преодоление трудностей, научить ребенка этому – основная задача. Эту задачу приемным детям решать сложнее, чем родным по двум причинам: во-первых, опыт отвержения кровными родителями подрывает веру в себя, а она лежит в основе настойчивости и упорства (не путать с упрямством – это вещи прямо противоположные!); во-вторых, именно воля и терпение – качества, которые отсутствовали у биологических родителей этих детей, и формировать их приходится «с чистого листа».

· Верьте в ребенка. Вера взрослых в ребенка – источник его жизненных сил и две трети будущего успеха, как в школе, так и в жизни.

· Научитесь сотрудничать с учителями! Дайте им возможность помочь себе и ребенку. Часто приемные родители чувствуют себя неуверенно в общении с учителями. Этому может способствовать масса факторов: от их собственного негативного опыта учебы в школе до полнейшего отсутствия проблем с учебой их кровных детей, но, в первую очередь, – отсутствие практических опор, некоего плана сотрудничества с учителем.

· 7 важных вопросов, которые необходимо задать учителю вашего ребенка:

1. Как идут дела у моего ребенка? (О чем учитель скажет в первую очередь?)

2. Каковы, на ваш взгляд, сильные и слабые стороны моего ребенка?

3. Соответствует ли подготовка моего ребенка требованиям? Если нет, чем можно ему помочь?

4. Есть ли у моего ребенка какие-то особые проблемы, о которых мне следовало бы знать?

5. Выполняет ли мой ребенок все задания вовремя? Если нет, что он пропустил на данный момент? Что еще не поздно доделать и сдать?

6. По каким методикам и пособиям детей готовят к стандартизированным тестам (к ЕГЭ)? Что из этого можно делать дома, что – с учителем?

7. Переведут ли моего ребенка в следующий класс? Если с этим возникают сложности, какие дополнительные источники помощи доступны в школе, вне школы в нашем районе?

Важно поговорить с учителем о том что:

· Пережили Ваши дети, и как это на них повлияло;

· Дети нуждаются в их педагогических умениях, мудрости, особом терпении и поддержке;

· Трудное поведение ребенка связано не с желанием поиздеваться над учителем, а с его психологическими особенностями. Приемные дети, чувствуя себя напуганными или провинившимися, демонстрируют чрезмерно бурные защитные реакции и часто не могут справиться со своими эмоциями, как это делает большинство детей их возраста. Им нужно помочь научиться регулировать свои эмоции и поведение, чтобы сосредоточиться на учебе.

· Необходимо учитывать, что некоторые задания могут быть болезненными для приемных детей и важно их избегать. Особенно задания, которые подчеркивают их отличие от сверстников, требуют разглашения личной информации или предоставления информации, которой они (в отличие от одноклассников) не располагают. Например, автобиографические сочинения, просьба принести фотографии, сделанные в младенчестве или раннем детстве (для стенгазеты, классного альбома и др.), обсуждение семейной истории, рисование «генеалогического дерева» своей семьи, задания, связанные с темами по изучению генетики и наследственности;

· Нужно быть очень внимательным к тому, что говорится в классе о семейном устройстве. Во-первых, эта информация может касаться друзей, братьев или сестер, родителей учеников. Во-вторых, представления о различиях в способах появления детей в семье – это элемент воспитания терпимости, ничем не отличающийся, например, от информации о равенстве всех людей независимо от них. Однако все вышесказанное не требует от учителя взять на себя дополнительную нагрузку в форме специальных тематических уроков. Лучшее, что может сделать учитель в этом направлении – это найти возможность включить информацию о семейном устройстве детей в материал обычных уроков.

В помощь приемным родителям:

«Подросток в приемной семье»

      Не секрет, что подростковый возраст – не только ответственный период в становлении подрастающего человека, но и серьезное испытание для педагогических и личностных компетенций родителей. Дополнительной трудностью в воспитании подростка в замещающей семье является  то, что родителям сложно предвидеть реакции   ребенка, который появился в семье не с момента рождения. Поэтому, приемным родителям особенно важно как можно больше знать о том, какие «сюрпризы»  готовит, этот переходный период в развитии ребенка.

Новообразования подросткового возраста

Эмоциональная сфера: 

·          Центральным новообразованием в сфере чувств подростка становится «чувство взрослости», которое выражается в стремлении к  самостоятельности, желании доказать свою независимость и высвободиться из-под опеки взрослых, в потребности добиться уважения к себе как к личности. Это может проявляться и в подражании старшим, в проявлениях внешних, мнимых признаков взрослости: курении, употреблении спиртного, кокетстве и.т.д;

·          Подростку свойственна легкая возбудимость, резкая смена настроений  и переживаний. Подросток лучше, чем младший школьник может управлять своими эмоциями. Однако он может скрывать свои страхи, волнение, огорчения  под маской безразличия, что усложняет  процесс  принятия и понимания его проблем окружающими  взрослыми;

·          В подростковом возрасте ребенок часто становится обидчивым, ранимым. Часто  бурная реакция подростка  не соответствуют по выраженности вызвавшему ее поводу;

·          Подростки могут проявлять большую импульсивность в поведении. При значительных конфликтах это может выражаться в побегах из дома, школы и даже в суицидальных попытках;

·          Подросткам часто кажется, что родители, учителя и сверстники их недооценивают или думают о них плохо. Противоречивость в настроениях, переживаниях, неуверенность в себе   могут вызывать депрессивные состояния;

·          Может появиться повышенная критичность к другим. Часто подростки обвиняют взрослых в необъективности и несправедливости, что вызвано повышенной чувствительностью к тому, как их воспринимают окружающие;

·          Огромное значение приобретает общение со сверстниками. Острая потребность в общении связана со многими переживаниями. Появляются новые интересы, устанавливаются нормы поведения в группе. Возникают определенные требования к дружбе, ребенок нуждается в чуткости, отзывчивости, понимании, учится сопереживать другим, формируется индивидуальность, развивается «Я»-концепция личности подростка. Иногда полноценному общению со сверстниками у приемных детей может мешать переживание ребенком его социального статуса сироты. Дети, долгое время прожившие в учреждении, часто делят сверстников на «своих» - детдомовских и «чужих», их дружба часто носит ситуативный характер;

·          Очень часто дети придирчиво относятся к своей внешности, характеру. Приемный подросток, кроме этого, конечно, замечает, что он не похож на членов семьи. Многие подростки и не хотят походить на своих родителей. Но у кровных детей есть выбор - отождествлять себя со своими родителями или нет. Приемный ребенок не унаследовал от усыновителей ни внешности, ни личных качеств. Все это у него от его биологических родителей. Если приемные родители смогли доказать ребенку его уникальность и ценность, общаются с ним на основе уважения, а не давления,  вне зависимости от его цвета волос и кожи, то подросток будет уверен в себе, а доверие к родителям будет иметь прочную основу. Важно не  допускать по отношению к внешности ребенка критических замечаний, это может приводить к депрессивным состояниям, формированию зажатости, стеснительности, а иногда и к неврозу.

При переходе от подросткового к юношескому  возрасту, эмоциональная напряженность ослабевает, повышается уровень  саморегуляции и самоконтроля.

Когнитивные особенности:

·         В подростковом возрасте происходит большой скачек в развитии психических – познавательных процессов, формировании личности. В результате этого меняются интересы ребенка, они становятся более дифференцированными и стойкими;

·         Существенные изменения происходят и в структуре интеллекта: формируются навыки логического мышления, теоретического мышления, развивается логическая память;

·         Активно развиваются творческие способности ребенка, формируется индивидуальный стиль деятельности.

Мотивация общения:

·          Потребность в общении с родителями, учителями и вообще взрослыми отходят на задний план, первостепенную значимость приобретает общение со сверстниками. У подростка остается потребность в общении со взрослым, но в общении неформальном, нерегламентированном, дружеском;

·          Ребенок ориентируется на «значимых других», характер общения со взрослыми серьезно влияет на развитие личностных особенностей подростка. В случае если потребность в общении не удовлетворяется, у ребенка формируется целый ряд негативных тенденций в поведении;

·          Появляется потребность в принадлежности к какой-либо группе, в которой  подросток решает многие задачи  социальной адаптации: учится общению с противоположным полом, осваивает социальные роли. В группе идет принятие социальных норм и ценностей, строится представление о дружбе, и любви. Принадлежность группе дает возможность подростку разделить с друзьями общие интересы,  найти понимание и сопереживание своим чувствам, эмоциональную поддержку со стороны сверстников в преодолении свойственных возрасту психологических проблем;

·          Подростку свойственно желание выделиться, стремление занять высокую позицию, добиться уважения других. С другой стороны принадлежность группе требует от него некоторого конформизма, то есть, чтобы принадлежать какой-то компании необходимо быть похожим на ее членов, это может быть употребление особого жаргона, ношение одежды, отличающейся какими-либо деталями. Это очень важно для подростка, потому что тех, кто не соответствует  параметрам, группа  лишает своего внимания;

·          В характере мотивации  учебно-познавательной деятельности происходят существенные преобразования. В средних классах ведущими мотивами является стремление завоевать определенное положение в классе, добиться признания сверстников. В старших классах учеба начинает определяться мотивами, направленными на  реализацию будущего, осознание своих будущих жизненных перспектив и профессионального определения;

·          Одной из важных особенностей подросткового возраста является повышенный интерес к вопросам полового развития и к сексуальной сфере. На ранней стадии этот интерес направлен на изучение собственного тела. Постепенно этот интерес переходит и на  развитие других, особенно представителей противоположного пола. Подростки начинают осознавать свои сексуальные чувства и увлечения, у них появляется интерес к сексу;

·          Появляется потребность в автономии и самоопределении, стремление к самостоятельности, независимости, желании отстоять свои права. Реакция эмансипации - тенденция освобождения, отделения от опеки родителей, избавление от эмоциональной детской зависимости от родителей.

·          Происходит постепенное открытие своего внутреннего мира, как ценности, начинается поиск смысла жизни, осмысление смерти;

·          Возникают мотивы и потребности, обуславливающие различные поведенческие отклонения: алкоголизм, наркоманию, курение, делинквентное поведение. Подростки раздвигают границы через приобретение негативного опыта. Учатся жизни на своих ошибках.

Родителям важно не только понимать, какие изменения происходят с ребенком, но и учиться анализировать его поведение, учитывая эти изменения и эмоциональное состояние подростка, вызванное особенностями возраста.

Подростки, имеющие конфликтные отношения с родителями, чаще всего пытаются отстоять свои права, такие как:

·         Право на самостоятельность, собственные предпочтения;

·         Право на уважение к себе, своему мнению;

·         Право выражать себя через прическу, одежду;

·         Право самому выбирать себе друзей, профессию;

·         Право поступать по-своему в мелочах;

·         Право на секреты и тайны;

·         Право на свободное время.

Особенности протекания подросткового возраста у детей, переживших разлуку с биологической семьей:

·        В подростковом возрасте ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы (порой  идеализирует образ родителей), старается походить на воображаемый образ биологических родителей;

·        Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье;

·        Молодые люди настойчиво требуют независимости.  Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от приемных родителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной;

·        В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи – процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать;

·        Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему «я», истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.

Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период.

И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.

Причины, мешающие приемным родителям  понять и принять    подрастающего   ребенка

·        Недооценка значения роли общения со сверстниками в жизни подростка. Родители часто боятся, что приемный ребенок «свяжется» с дурной компанией, и они потеряют над ним контроль;

·        Стремление игнорировать взросление ребенка, желание как можно дольше управлять его делами;

·        Принятие проявлений развития волевых качеств подростка за проявление упрямства и неуважения к  приемным родителям;

·        Желание ребенка побыть одному родители часто принимают за отвержение  семьи. Нежелание ребенка общаться с семьей, замещающие родители принимают за отсутствие привязанности ребенка к семье;

·        Неприятие проявления у подростка симпатии и любви к противоположному полу, обусловленное страхом ранних половых отношений у ребенка.

Многие проблемы, свойственные детям подросткового возраста воспринимаются замещающими родителями остро в связи со страхом «генетических предрасположенностей». Страх того, что ребенок будет похож на своих биологических родителей и пойдет «по их стопам» мешает взаимопониманию с подростком и поиску адекватных воспитательных подходов.

Проблемы в восприятии ребенка-подростка, обусловленные личностными особенностями замещающих родителей

·          Повышенные требования к ребенку. Создание идеального образа того, как должна сложиться жизнь ребенка, который был принят в семью. Особенно сильно, это может проявляться у родителей, изначально мотивированных на то, «чтобы изменить судьбу ребенка и дать ему все самое лучшее», ощущение себя «вершителем судьбы» ребенка;

·          Общение с взрослеющим ребенком, как с маленьким (сомнения в его возможностях и способностях), вызванное желанием как можно дольше быть для него главным человеком,  страхом одиночества и родительской невостребованности.

Что еще мешает общению с ребенком?

·          Приказы. Команды: «Вынеси ведро!», «Сейчас же перестань!».

·          Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь, я …!»

·          Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…!»

·          Доказательства. Логические выводы. Нотации: «Без конца отвлекаешься, вот и

      делаешь ошибки».

·          Критика. Выговоры, обвинения: «Все из-за тебя!»

·          Похвала: «Ты такой храбрый,  тебе все нипочем!»

·          Обзывание, высмеивание: «Ты лентяй!»

·          Догадки, интерпретации: «Небось, опять подрался!»

·          Выспрашивание, расследование: «Что же случилось?»

·          Сочувствие на словах, уговоры: «Успокойся, не обращай внимания!»

·          Отшучивание, уход от разговора.

Рекомендации

·          Стройте свои отношения на любви и уважении к подростку.

·          Замечайте все черты ребенка, но в воспитании опирайтесь на сильные стороны его личности.

·          Откажитесь от жесткого контроля и несправедливой критики.

·          Замечания высказывайте в вежливой форме и наедине.

·          В своих требованиях учитывайте силы и возможности подростка, особенности его характера, эмоциональное состояние.

·          Поддерживайте ребенка при неудачах.

Дайте  право себе и ребенку на проявление позитивных и негативных чувств.

Придерживайтесь в воспитании подростка трех правил (три «кита»):

- эмоциональная поддержка

- уважение его автономности, взросления

- грамотная структура требований

Относитесь к подростку так же, как к своим друзьям, тогда он тоже станет Вашим другом!

В помощь приемным родителям:

«Адаптация ребенка в приемной семье»

Адаптация ребенка в замещающей семье - это объективно необходимый процесс вхождения ребенка, оставшегося без попечения родителей, в новую семью.

Процесс адаптации - процесс двухсторонний. Приход ребенка в семью приводит к новым отношениям, перераспределению семейных ролей, возникновению новых привязанностей. А это означает, что адаптируется не только ребенок, но и каждый член семьи. И чем больше людей включено в этот процесс, тем он сложнее, но именно такой двухсторонний процесс изменения приемного ребенка и семьи как системы можно считать полноценной адаптацией.

Процесс адаптации состоит из нескольких типичных этапов. Зная особенности каждого этапа, родители смогут избежать многих проблем во взаимоотношениях с ребенком и сохранить привычную семейную атмосферу.

Этапы адаптации ребенка в семье:

1. «Медовый месяц»

Итак, ребенок помещен в вашу семью. На первом этапе все участники, как правило, стремятся понравиться друг другу. Семья старается, чтобы ребенку было хорошо, и ребенок, как умеет, пытается поддержать доброе отношение к себе.

Первые дни ребенка дома

Поведение ребенка, который воспитывался в учреждении, в первые дни дома может показаться родителям странным. Дело в том, что в сиротских учреждениях жизнь детей организована иначе, чем дома, и подчинена довольно жестким правилам.

Как сгладить возможные проблемы и упростить привыкание ребенка к семье?

• Учитывайте, что у ребенка был жесткий режим, старайтесь менять его не резко;

• Выясните предпочтения ребенка в еде, не старайтесь ввести в рацион сразу все непривычные, но полезные продукты. Со временем ребенок сам начнет пробовать есть все, что едят в семье;

• Если ребенку что-то особенно нравится в еде или развлечениях, не предоставляйте ему это сразу в больших количествах. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по «компенсации обделенности» его в чем-либо;

• Не дарите ребенку сразу много новых игрушек. Они могут не вызвать у него бурю восторга, а маленького ребенка непривычные игрушки могут и напугать;

• Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. С друзьями и родственниками можно будет познакомить ребенка, когда он адаптируется и почувствует себя в доме увереннее;

• Постарайтесь оградить ребенка от новых для него резких и громких звуков, сильных запахов;

• Если у вас есть домашние животные, будьте особенно осторожны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе;

• В первое время не перегружайте ребенка новыми впечатлениями. Не совершайте дальних поездок и прогулок, не посещайте шумных праздников. На этом этапе

важно, чтобы ребенок почувствовал себя в доме защищенным, а для этого важны стабильность и отсутствие избыточной новизны;

• Не ждите, что ребенок сразу начнет проявлять положительные эмоции и привязанность к членам семьи;

• Первое время будьте с ребенком как можно чаще вместе. Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает;

• Старайтесь как можно спокойнее реагировать на его рассказы о неблагополучии прошлого, нецензурные слова, игры, где он представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день;

• Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь!

Что должен знать ребенок на этом этапе (в соответствии с возрастом и уровнем понимания):

• Как называть приемных родителей;

• Почему он находится здесь и на какой период времени;

• Где он будет спать, есть, играть, делать уроки и т.п.;

• Правила семьи и распорядок жизни семьи;

• Кто является членами семьи;

• Какие существуют семейные традиции, ритуалы;

• Кто будет принимать решения (вместо него и для него);

• Кого и о чем можно просить;

• Как будут складываться его взаимоотношения с биологической семьей.

Приемным родителям на этом этапе необходимо:

• Собрать всю доступную информацию о том, как ребенок жил до того, как попал к ним;

• Изучить распорядок дня, традиции, привычки ребенка;

• Уважительно относиться к тому, что довелось пережить ребенку;

• Не перегружать ребенка чрезмерными требованиями;

• Постараться создать для ребенка максимально комфортную атмосферу;

• Не отвергать позитивный опыт, накопленный ребенком в общении с биологическими родителями и воспитателями детского дома или приюта;

• Помочь ребенку понять требования к нему со стороны семьи и правила поведения в ней;

• Настаивать на незамедлительном изменении только тех моделей поведения, которые подвергают опасности остальных членов приемной семьи или самого ребенка;

• Помнить, что прежде чем что-то изменится, должно пройти время;

• Стараться вовлечь в процесс приспособления ребенка к семейному укладу всех членов семьи.

2. «Уже не гость» – «возврат в прошлое» – «регрессия»

Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация.

Родители должны понимать, что:

• Ребенок уже продемонстрировал приемным родителям способность гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям. На данном этапе ребенку предоставляется возможность реабилитироваться – восстановить свое право жить в семье. Проявлениями самоутверждения могут быть упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т.д;

• На этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности, чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п;

• В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка;

• Для этого этапа характерен кризис взаимоотношений в приемной семье. Создается ощущение, что ребенка просто подменили, так как у него резко ухудшилось поведение. Не стоит пугаться – это закономерный этап адаптации ребенка в приемной семье, который обусловлен множеством причин. Взрослым следует порадоваться этим изменениям (втайне от ребенка) и поделиться этой новостью с педагогом-психологом.

Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:

• Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность – привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте;

• Дети колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью;

• Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса отреагирования утраты кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться;

• Дети могут демонстрировать то, чему они научились в родной семье, их представления о том, как надо себя вести. Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.

У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для воспитателя, осложняющей появление у него привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для воспитателя:

• Не ждать быстрых «результатов»;

• Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их;

• Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут некомпетентными.

В отличие от начальной стадии, в это время заботящиеся взрослые уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его и чувствуют себя более уверенно. Ребенок в свою очередь начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе и больше доверяет воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства – все это появляется по мере решения проблем.

Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода, – взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность.

Распространенные ошибки взрослых на этом этапе:

• У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное, терпения дождаться, пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения;

• У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»), либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг;

• Ожидание благодарности от ребенка. Дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить;

• Приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребенок может многого не уметь делать, а может он просто не привык что-то делать. Его необходимо сначала научить;

• Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить об эмоциональных трудностях ребенка (повышенная тревожность, возбудимость и т.д.) и об интеллектуальных проблемах (социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков);

• Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое зачастую не в пользу приемного ребенка.

Важно помнить!

• Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен;

• Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или другим приемным родителям;

• Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляются улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, расцветает.

Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:

• Он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;

• Невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, этому препятствуют эмоциональные проблемы;

• Пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреплению семьи;

• Ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не отправят обратно в детский дом или приют, даже если он сделает что-нибудь неправильно;

• Снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволяют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;

• Полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачивают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

3. «Вживание», «стабилизация отношений»

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые лучше понимают как свои проблемы, так и проблемы ребенка. На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным.

Выделяют следующие дестабилизирующие моменты:

• Недостаточное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие и ревность, бунт. Они, подобно приемному, также могут начать плохо себя вести, у них могут снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними;

• Небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родственникам приемного ребенка. Эмоциональная жизнь ребенка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Самооценка ребенка может очень сильно страдать, и отношения с приемными родителями могут ухудшиться при неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка. Ребенку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни. Следует поощрять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотношений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов приемной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов.

В то же время этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью.

Особенности успешно адаптировавшихся детей:

• Ребенок спокоен за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить;

• Ребенок находит свое место в приемной семье, в социуме;

• Исчезает напряжение, дети начинают шутить, пытаются обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми;

• Если раньше ребенка привлекали малыши, то теперь он выбирает компании, близкие ему по возрасту;

• Ребенок привыкает к правилам поведения в семье. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи;

• Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни;

• Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям;

• Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным;

• У многих детей меняется внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее: расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми;

• Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства.

Для построения любых взаимоотношений требуется время. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него на душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

Адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года. Успешное протекание процесса адаптации зависит от того, насколько замещающими родителями будет реализовано одно из главных качеств этого периода – принятие подопечного ребёнка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой.

Методическое пособие для принимающих родителей  "Трудное поведение", разработанное в рамках Проекта "Активное поколение", претворяемого в жизнь благодаря финансовой поддержке Благотворительного Фонда Елены и Геннадия Тимченко.

        В помощь приемным родителям: «Трудное поведение» По материалам книги Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»                        

        Что такое трудное поведение?          

        Детям свойственно ошибаться и делать глупости, задача  взрослых - их исправлять.  Если мы объяснили, попросили,  договорились, дали понять, что это недопустимо, наказали, наконец, и поведение изменилось, значит, в нашем конкретном случае это не было трудным поведением. Одно и то же поведение ребенка может быть очень трудным для одних взрослых и совершенно не расстраивать других. Например, для кого-то непереносимы шум, постоянная беготня и озорство, а кто-то считает это нормальным поведением здорового ребенка дошкольного возраста. Один с ума будет сходить от постоянных слез, нытья и несчастного вида, а другому совсем не трудно лишний раз пожалеть и утешить.   Трудное поведение ребенка - это поведение, с которым нам, взрослым, трудно. Трудно с ним смириться и трудно его исправить.  Оно отравляет нам жизнь,  заставляет доходить «до белого каления» и сомневаться в том,  что мы хорошие родители. Это поведение, о котором мы думаем по ночам и которое мы бесконечно обсуждаем с родными и друзьями. Трудное поведение - это очень плохо. Потому что оно способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям. Мы стараемся- стараемся, так и эдак пробуем, а все по-прежнему. Мы начинаем чувствовать собственное бессилие, терять уверенность в себе как в родителе, воспитателе, взрослом. Отношения с ребенком портятся из-за постоянных скандалов и препирательств. Порой атмосфера в семье становится такой, что хоть из дома беги. Родители вместо долгожданной радости получают жизнь под девизом: « И вечный бой, покой нам только снится». Ребенок в такой семье растет с чувством, что им постоянно недовольны, что с ним «все не так». Вот почему с трудным поведением надо что-то делать. С ним надо научиться справляться, надо понять, как оно «устроено» и как можно его изменить, и тогда оно предстанет не катастрофой, а просто задачей, сложной, но решаемой. Каким бы ужасным, невозможным, ненормальным оно ни казалось, обычно, получается изменить его к лучшему, если действовать последовательно и не отчаиваться. Помните, что самое главное у ребенка уже есть - у него есть семья, есть вы, взрослые, которым он небезразличен, которые готовы ему помочь.              

         Помогая ребенку справиться с трудным поведением важно:

         1. Менять поведение,  а не ребенка     Ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств - дело безнадежное. Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим задачи изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то,  что отравляет нам жизнь. И вот эту проблему мы будем решать. Если ребенок шумит, когда кто-то из близких неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий, и срочно начинать воспитывать в нем чуткость (обычно это делается с помощью крика или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача - добиться тишины. Не изменений в ребенке - изменений в его поведении. Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своей мерке. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, общаются, любят их, уважают, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень-то занимаются непосредственно воспитанием.

        2.     Не подкреплять плохое поведение ребенка   Иногда трудное поведение бывает устойчивым, потому что мы сами обучаем ему ребенка (конечно, не сознавая этого).  Ребенок капризничает – мы отложим дела и поиграем с ним. Дотянул до вечера с уроками – поможем решить задачу. Горько плачет – дадим то,  что  обычно, запрещаем. По таким примерно сценариям происходит обучение ребенка многим неприятным видам поведения: нытью, истерикам, безответственности.

          3.    Учить приемлемым способам выражения своих чувств.  Практически любое трудное поведение - это не что иное, как поведение примитивное, грубое, простое, действие по кратчайшей траектории. Понятно, почему у детей, лишенных нормального детства в любящей семье, оно встречается гораздо чаще, чем у детей благополучных. Привлечь к себе внимание истерикой просто, дать хорошенько в ответ на обидные слова - просто, отказаться делать уроки, поскольку трудно и непонятно - просто. При этом даже самое ужасное поведение не направлено «против» кого-то, оно всегда «за» ребенка, его цель - удовлетворить какие-то его потребности. И добиться этого более приемлемыми и приятными способами он не может и не знает как. Возможно, он просто по-детски чего-то очень сильно хочет, но не привык к тому, что его желания для кого-то важны и интересны, и ему в голову не приходит ими поделиться - для него проще добиваться заветной цели испытанным и привычным способом. Проблема в том, что его «арсенал», его набор технологий по достижению целей очень скуден, а сами технологии малоприятны для окружающих. Задача по изменению трудного поведения - это и есть задача по расширению «арсенала», обучению ребенка более сложным, но и более эффективным способам добиваться своего. Если мы это поймем, наша борьба с трудным поведением сразу приобретет совсем другой смысл. Мы боремся не ПРОТИВ плохо себя ведущего ребенка. Мы боремся ЗА него и ВМЕСТЕ с ним, помогая ему добиваться своих целей более эффективными способами    Долгий путь в десять шагов. Первый шаг. Определяем цель Детей, полностью соответствующих ожиданиям и пожеланиям родителей, не бывает на свете. Если нас  по-настоящему выводят из себя и разрушают наши отношения с ребенком лишь  некоторые виды его поведения, именно на них и надо сосредоточить свои педагогические усилия. А все остальное – по остаточному принципу, если руки дойдут.

             Итак, шаг первый: выбрать цель. Один, максимум два вида поведения ребенка, которые по-настоящему отравляют вам жизнь. Это и есть цель. Наша задача - пройдя путь в 10 шагов, изменить это поведение настолько,  чтобы оно стало для вас приемлемым. Внимание! Если, понаблюдав за своими реакциями, вы обнаружили, что вас раздражает в поведении ребенка буквально все, и вы осознаете, что ваше негативное отношение к его поведению чрезмерно, значит, дело не в поведении, а в отношениях между вами. Возможно, есть серьезные затруднения в формировании привязанности, либо вы находитесь в состоянии сильного эмоционального выгорания. Итак, наша задача - сделать неприемлемое для нас поведение приемлемым. Не идеальным и удобным - просто терпимым. Чтобы оно перешло в разряд «мелких проблем». Можно обсудить это с ребенком. Только начинайте разговор без наезда, без «многозначительного» тона, спокойно, даже расслаблено: «Вот я иногда мечтаю, чтобы у нас было так... А ты бы так хотел?». Очень может быть,  вы узнаете много интересного!

           Второй шаг.  А может не надо. У природы нет плохой погоды    Также вряд ли стоит проявлять рвение, когда трудное поведение связано с устойчивыми качествами ребенка, например, с темпераментом. Сколько бы: сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка спокойным и уравновешенным, медлительного - расторопным, рассеянного - внимательным,  замкнутого - душой компании, чувствительного - невозмутимым.  Это как раз те качества, которые заложены в нас от рождения. Поведение, связанное с устойчивыми качествами ребенка, похоже на погоду - глупо пытаться ее изменить, к ней надо приспособиться.    Если родитель проявляет неуважение, не ведя переговоры, не давая свободы выбора, а, просто приказывая, то у ребенка два варианта поведения: либо защищаться, пытаясь сохранить самоуважение ценой грубости, либо подчиняться, проглотив обиду. Каждый такой «глоток» - трещина в отношениях. Проявленное взрослым неуважение, грубость, высокомерие никуда не деваются, ребенок просто «гасит» их волевым усилием внутри собственной души.

          Третий шаг. Третий лишний!    Огромная доля родительского стресса из-за трудного поведения - это стресс, вызванный «третьим», наблюдающим и оценивающим. Возможно, сам родитель реагировал бы гораздо спокойнее, что-то переждал, чего-то не заметил, к чему-то просто притерпелся. Но «третий» обычно ни ждать, ни терпеть не намерен. Ему нужно, чтобы с сиротой «все было хорошо». И прямо сейчас. Это очень серьезная проблема. Решить ее вряд ли получится, но нужно хотя бы осознавать подлинные причины своего состояния, своих острых реакций на трудное поведение ребенка. И там, где возможно, смягчать стресс от присутствия «третьего». Когда-то можно просто махнуть на него рукой, вспомнив народную мудрость «на каждый чих не наздравствуешься». Это касается, прежде всего, дальних родственников, доброхотов в транспорте и на детской площадке и прочих случайных людей. Отмахиваться от близких, соседей или значимых для ребенка людей (учителей, врачей) не стоит, с ними лучше выстроить отношения. Можно постараться сделать взгляд «третьего» более доброжелательным, например, побольше рассказать учителю о ребенке, о том, чего вам вместе удалось достичь, как ребенок меняется к лучшему. В ответ на  обвинения в адрес ребенка и рассказы о его «ужасном» поведении не оправдывайтесь и не бросайтесь спорить, а восхищайтесь терпением  педагога, сочувствуйте его нелегкому труду и выражайте твердую уверенность, что такой опытный профессионал, конечно, справится с любой проблемой.  

               Четвертый шаг. Задача без исходных данных. Собираем всю информацию    Чем больше «исходных данных», тем легче вам будет выдвинуть предположение о внутренней причине трудного поведения, и тем точнее будут ваши действия по его исправлению.    Очень важно ответить себе на вопросы: было ли трудное поведение таким всегда или появилось в какой-то момент? Что этому предшествовало? Еще важный аспект: в чем сейчас у ребенка особая потребность? Следующий круг вопросов: что вы уже пробовали делать и какой был результат? Какие ваши действия улучшают поведение ребенка, а от каких становится только хуже? Как вы выходите из ситуации? Быстро ли потом миритесь? Что происходит с вашими отношениями? Как выглядит и как чувствует себя ребенок во время и после «инцидента»? А как вы?  

            Пятый шаг.  Ищем причину.    Собственно, о причине можно не гадать, а спросить у самого ребенка. И некоторые дети, даже довольно маленькие, способны внятно ответить на вопрос: «Зачем ты это делаешь?» Можно предложить ребенку варианты ответов: «Ты знаешь, иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. С тобой так бывает?» или «Иногда мы на самом деле хотим пожаловаться, чтобы нас пожалели, но стесняемся и вместо этого начинаем придираться и цепляться к словам. А у тебя не так?». Выделяют всего четыре причины в поведении детей: потребность привлечь к себе внимание, желание избежать неудачи, выяснение «кто здесь главный» и месть. При этом взрослый чувствует, соответственно: раздражение, бессилие, злость и обиду.

             Шестой шаг.   Объясняем, что не так.     Прямая критика не вызывает ничего, кроме протеста. Как только мы говорим: «Ты неправ» или того хуже «Ты плохой», ребенок в ответ начинает защищаться и спорить. Важно научиться не обвинять, а показывать негативные последствия трудного поведения. Постарайтесь при объяснении дать ребенку понять, что вы знаете, какая потребность стоит за трудным поведением. Можно сказать:. «Да, в школу идти иногда ужасно не хочется, так и тянет прогулять», «Иногда кажется, что соврать проще всего, чтоб не ругали». Этим вы показываете, что вы не по ту сторону «баррикады», а здесь, рядом с ребенком.  Главное, помните: одного объяснения недостаточно. Родители зачастую преувеличивают значимость объяснений и вообще слов. Но это всего лишь один шаг из десяти. Если вы им и ограничитесь, не удивляйтесь, что изменений не произойдет. Двигайтесь дальше!  

               Седьмой шаг.  Даем наступить последствиям. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь - и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения. Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира.  Вот почему очень важно, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь - значит, больше ее нет. Украл и потратил чужие деньги - придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент - придется рисовать вместо того, чтобы смотреть мультик перед сном. Устроил истерику на улице - прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

          Восьмой шаг. Помогаем добиваться своего  по-другому. Наверное, самая распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает что-то не так, при этом забывая сказать или показать, а как надо-то? Удержите его руку, если он замахнулся, чтобы ударить, и помогите ребенку сформулировать свой гнев в словах. Однако показав правильные, хорошие технологии и, возможно даже, увидев первые попытки ребенка их применить, рано почивать на лаврах. Успех очень важно закрепить.            

           Девятый шаг. Поддерживаем, хвалим, закрепляем достижения.    Очень важно поддерживать у ребенка оптимизм и веру в то, что все обязательно получится, замечать и подкреплять любой успех. Исследователи поведения животных и дрессировщики утверждают, что позитивные подкрепления примерно в 4 раза эффективнее негативных. Хвалите ребенка конкретно, по возможности точно описывая, что именно вам понравилось. Тогда он будет знать, чем порадовать вас в следующий раз. Как основание для похвалы подойдет любая мелочь, даже еле заметное изменение к лучшему. Вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения. Это непросто, ведь в нашей культуре хвалить себя считается стыдным, неправильным. Особенно тяжело дается умение видеть свои успехи детям со сниженной самооценкой.

              Десятый шаг. Не забываем о себе.    Существует такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Возникает оно тогда, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми (или одним человеком). Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ.     Приемный родитель особенно уязвим, потому что ему приходится иметь дело с горем, болезнью, отчаянием, страхом перед жизнью - всем тем багажом, который приносит ребенок из своего сиротского прошлого. Неудивительно, что через какое-то время приходит чувство, что ресурс сочувствия, заботы, желания помочь просто исчерпан.     Обязательно выделяйте время для себя. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно. Если вы знаете твердо, что, скажем, в субботу вечером с ребенком сидит бабушка или старший брат, а вы можете заняться чем захотите, это поможет пережить трудные моменты в течение недели. Если же отдых не гарантирован, а «то ли будет, то ли нет», его эффект очень сильно снижается и вы можете не успеть восстановиться за отведенное время. В этом деле лучше меньше, но регулярно, чем больше, но от случая к случаю. Если вам кажется, что вы поступаете эгоистично и безответственно, предаваясь отдыху в то время, как кто-то другой занимается с ребенком, вспомните, что главный человек в жизни вашего ребенка - это вы. Усталый, издерганный, вечно жертвующий собой родитель ничего не может дать ребенку. А ребенок с особым прошлым такого родителя воспринимает еще и как отвергающего, не любящего именно его. Так что все время и деньги, которые вы тратите на свой отдых - это не траты, это инвестиции в будущее вашей семьи и в будущее вашего ребенка.                                        

 По материалам книги Л. Петрановской «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения»